Sal de ahí!

 Temblores en todo el cuerpo, sensación de angustia , el pecho se te cierra , te sofocas , mareos, sientes como si algo en ti se estrujará tan fuerte que crees que en algún momento te quebrará y perderás la consciencia, voy a dejar de respirar? que me está pasando? Piensas... Alguien ayúdeme! Mientras las lagrimas  salen sin parar de tus ojos y recorren tu rostro cayendo una a una mientras el miedo se intensifica. Intentas respirar, intentas que pare y no puedes, no puedes ni hablar, el nudo en la garganta no te deja decir una palabra.
Poco a poco te encoges, tus músculos están completamente agarrotados y tus manos hacen esa forma rara de juntarse y retorcerse, sigues luchando por tener tú el control de tu cuerpo pero no lo logras y es ahí cuando estás hecho trizas, es ahí cuando todo cambia, cuando empieza todo, cuando acaba todo.

Así fue mi primer ataque de pánico, parece una tortura no?, pues lo es.

Nosotros los ansiosos batallamos día a día con esto pero ... como llegamos a esto? Obviamente la primera ves que me sucedió no sabía lo q era, solo sentí ese miedo profundo y no quise volver a sentirlo nunca más. Y créanme, tuvieron q pasar muchísimos más y estar al borde de un real colapso para que deje de escuchar a los sabiondos de por ahí que me decían “ay relájate, solo respira, tu te pones así por que quieres”.
Pues según mi psiquiatra, es algo que explotó por todo lo que venía cargando encima, “Tu ya eras ansiosa pero no lo sabías. Sabes que detonó tu ansiedad y tus ataques de pánico? El ambiente en el que estabas rodeado.”

Antes de mi primer ataque de pánico ya había tenido episodios de que me faltaba el aire en situaciones difíciles, engorrosas o peleas, hasta llegaba a desvanecerme un poco, sentía que me dolían las cosas más de lo normal y siempre, siempre me hacía la fuerte , en ese entonces pensaba que ser fuerte era no llorar, por lo menos no delante de nadie, ni amigos, ni familia, ni nadie.
Cuando esto pasaba decía: "pucha soy asmática eso debe ser" pero nooo!. Era la ansiedad que me daba avisos de que salga de ahí! Que eso me está afectando! Que no estaba bien.
Les ha pasado que tienen algún lugar que se vuelve el refugio de su vida? Como que están mal o tienen problemas con su familia, con su pareja, con los estudios, con lo que sea y solo van a un lugar por que eso los distraía y así por lo menos en ese tiempo se olvidaban y se concentraban en lo q hacían?.
Bueno... para mi, eso era mi trabajo. Adoraba mi trabajo (ya les dije en post anteriores que trabajaba en un restaurante), yo simplemente iba y me olvidaba de todo, me reía en turno, me esforzaba, quería ascender, quería ser mejor, estudiaba mucho (sí, aprendiéndome los platos y demás). Recuerdo que acababa de ascender y que con las justas me dieron la oportunidad por que me fue muy difícil convencerlos que podían confiar en mi para ese puesto y al final me lo dieron.

Todo iba bien, hasta me felícitaban al inicio pero empecé a tener problemas.

Nosotros teníamos reglas para todo y yo con tantos problemas en casa y con una decepción amorosa me distraía, solia esforzarme con todo pero siempre pasaba algo típico de restaurantes y que muchas veces no era mi culpa pero yo era la encargada y obviamente mis jefes no estaban contentos conmigo.
 No tenía con quien hablar, no quería que me vean mal pero eso fue lo peor que pude hacer, callar. Comencé a ponerme a la defensiva, a donde solía ir con una gran sonrisa, empecé a ir con miedo, iba retraída, lloraba por que ya no quería ir.

Tenía sentimientos encontrados por que me sentía fatal de no dar la talla (eso me decían y me hacían sentir) pero a la vez sentía que ellos no tenían razón y tampoco podía irme porque tengo un hijo y depende de mi.

Recuerdo que empezaron a darme los temblores, mi mente se nublaba. Cada grito, cada error me dolían en lo más profundo, ya saben cómo somos los ansiosos, todo duele más, todo da más vueltas en la cabeza, ya ni dormía, me hería la forma en cómo mi jefa me trataba.
Habían momentos en que salía a atender literalmente llorando, (imagínate que estás sentado para comer y viene una mesera con los ojos llenos de lágrimas que te hablaba con las justas), yo era esa mesera y no podía dejar de atender por que si no todo iba a ser peor.
Tenía compañeras que me buscaban lo más mínimo para ir a acusarme con los jefes, no encontraba soporte, me sentía sola, sentía que todo estába en contra de mi, todo! Ya no me sentía bien, sin embargo, habían una que otra persona que me decía que yo podía y que siga adelante (y de hecho gracias por eso), quizá algún día les cuente a detalle cada cosa pero lo que ahora quiero que quede claro es que corras, huye, sal de ese lugar donde no te sientes bien!

Hay veces en los que sólo tienes que irte y no por que seas débil si no por que nadie merece sentirse poco y si tú estás en una relación donde te sientes poco, en un trabajo donde te sientes poco, en un lugar donde te sientes poco. Sal de ahí! Y no regreses, porque no pretendas sanar en el mismo ambiente donde te enfermaste.

Nunca, nunca pongas tu salud antes que un trabajo. antes que una persona, antes que una situación. Yo aun tengo heridas muy profundas de esos tiempos y lo que les puedo decir es que depende de uno mismo decir basta! 

La depresión no tiene edad,  los ataques de pánico no son un show, la ansiedad no es una exageración.  Merecemos un ambiente sano, donde no nos hundan más si no que te empujen a ser mejor.
Tu tienes el poder en tus manos y se que es difícil , se que es muy difícil dejar algo que queremos tanto pero más difícil es salir cuando ya estás dentro del hoyo.

Y tú amigo si estás pasando por una situación así,  tú vales mucho y no mereces ser tratado así, no es que seas débil , no es que seas un llorón o des vergüenza por que se que te debes sentir así, yo lo sentí, tú no mereces esto, deja de pensar que no eres suficiente para nada ni para nadie , eres una persona grandiosa y mereces cosas hermosas, mereces risas y comprensión, mereces días de fiesta y que te duela la panza de tanto reír. No por que una persona te trate mal quiere decir que eres eso o mereces ser tratado así . Mira tu sonrisa en el espejo y decídete ya a decir “basta me voy de acá!!".