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Hay momentos en los que veo mi vida pasada y extraño tanto a esa mujer llena de vida y feliz, la cual tenía como única problemática ponerle las vacunas anuales a su perrito y no dejarlo solo. Mi vida después de la pandemia, no me quitó familiares pero me quitó el amor de mi vida, yo alguna vez amé de verdad y me Amaron en la misma medida, brillaba como nadie y me iluminaba al solo caminar de un lado a otro, creo que nunca pasé desapercibida porque siempre me sentí feliz conmigo misma, las personas a mi alrededor me hacían saber siempre lo importante que era en sus vidas y era un recordatorio a lo genial que me sentía en mi día a día... Y de pronto y sin previo aviso, dejé todo por algo de diversión pasajera que conllevó a una mezcla hormonal llena de confusión, dolor, mucha decepción y también soledad, mi primer embarazo... Nunca quise tener un hijo porque nunca quise darle a mis hijos una mala familia o una disfuncional, como la que yo tuve, yo ya me había resignado a no tener hijos por eso, porque a mis 35 años no encontraba a la persona idónea para ser mi pareja, y hoy a mis 37 aún la espero.... Nunca me imaginé, ni en la peor de mis pesadillas, que viviría un embarazo tan trágico y doloroso, la pasé fatal definitivamente, hubieron abusos, traiciones, mentiras y el tener que conocer a alguien que nunca hubiera querido conocer... A pesar de todo lo descrito anteriormente, me inmolé a intentar formar una familia unida pero fue un error, quizás un error que tenía que conocer para evitar los tan pesados "qué hubiera pasado si...", esos no te dejan vivir en armonía nunca y te ponen un sinfin de idealizaciones Vagas y sin pies ni cabeza, como diría mi papito... En fin, intenté algo durante los primeros 8 meses de vida de mi bebita, tan solo para darme cuenta de que había estado conviviendo con el enemigo, una persona que nunca llegó a ser lo que esperaba... Como madre primeriza sufrí de depresión post parto, lo cual tuve que recuperarme sola de una cesárea porque no tenía quién me ayude con mi hija, tuve que hacerlo todo sin ayuda, bañarla, cambiarla y alimentar a mi pequeña niña ternurita... al final su pequeña sonrisa alivia el dolor del corazón y la mente... Lo que nunca me dijeron es que las hormonas quedan expuestas a signos de depresión por casi 3 años luego de dar a luz... Rezando para que no hayan sorpresas, terribles sorpresas... una raya más al Tigre si hace diferencia en esta situación... Conversando con una amiga sobre mi terrible pesadilla de viernes 13, me preguntó si me gustaría rehacer mi vida a pesar de que las cosas salieron peor de lo que algún día hubiera pensado... y a mis 37 años creo que me encantaría vivir un embarazo hermoso esta vez, con alguien a quien ame y me haga pasar lo que veo siempre sucede con las embarazadas y sus antojos nocturnos, engreimientos, masajes, pero sobretodo paz, amor y armonía... Me gustaría que ame a mi Aitanita como si fuera su segundo papá y que mi gorda no sienta nunca ninguna diferencia de amor... que sea la mejor hermana mayor del mundo y yo la madre más orgullosa al tenerlos e mi lado... Vale la pena soñar con la vida que siempre quise, y la familia que tendré así sólo seamos nosotras 2, estoy preparada para amar de verdad, sin conflictos, sin dolor... sobretodo con muchísimo amor.